Håbløst.

Jeg bryder mig ikke om at brokke mig og whine, overhovedet. Jeg hader selv folk der gør det, hvis det er overdrevet. Og hader det endnu mere når det er mig selv. Plejer altid at være så skide positiv. Men oh lawd, hvor er jeg irriteret. Hvorfor kan folk ikke lade andre være, når det kommer til deres privatliv? Dem som er tættest på mig ved nok hvad jeg snakker om. Men.. Ja. Det irriterer mig grænseløst. De spørger om noget, man er ærlig og fortæller det fra bunden af så der ikke er noget at misforstå. Men alligevel får de fordrejet ens ord så det lyder som om man er den største sæk der nogensinde har sat sine ben her på jorden. Og så starter de rygter. Det er til at blive sindssyg af. Når man ser alle de rygter der går rundt på formspring tænker man bare "bland dig dog forhelvede udenom", og så gør man egentlig ikke mere ud af det. Men når det er én selv. Skal man kæmpe for at overbevise folk om at alt det lort de lukker ud er løgn. Og man skal diskutere med den ene anonyme person efter den anden. Det værste er.. At folk der ikke kender én, og læser de ting om én.. De tror på det. De fleste gør da. Det ødelægger simpelthen ens social liv. Ja jeg kunne slette min formspring. Men stopper det rygterne? Næppe. Der er sikkert nogle der begynder at være all like "Omg nadia slettede sin formspring. Hvor er hun svag".. De har altid et eller andet at sætte deres finger på. I'm gettin' fucking insaneeee. Og man kan ikke gøre noget som helst ved det. Formspring er blevet en side hvor man kan sprede et lille rygte som halvdelen af de danske formspring brugere pludselig ved alt om. Er der virkelig folk som ikke har den respekt for andre, som normale mennesker har? Det er helt utroligt. Jeg bliver sjældent sur. Virkelig virkelig sjældent. Og hvis folk kender mig ordenligt, ved de at det passer. Men dette gør mig utrolig sur. De snakker som om de kender én. Som om de ved alt man har gjort igennem hele sit liv. Og det er nemlig det de ikke gør. De ved kun det de læser, hører eller jeg fortæller. Eller som de så vælger at opdigte. gfkdiojrefdhjkrfeojdlc så.. bitches all over the place.

Just a little truth.

Jeg forsømmer min skole.. På det groveste.
Hele 7 klasse tror jeg, at jeg var i skole.. Sammenlagt en måned. Hvis ikke mindre. Jeg var skide ligeglad. Og blev jeg kørt i skole gik jeg bare hjem igen. Jeg stak også af noglegange. Hvis jeg lige havde penge.. Og lige havde lyst til at tage et sted hen. Jeg fik forresten også lavet mit snakebite der.. Uden tilladelse.. Jeg gjorde.. Sådanset det jeg ville.. Så kom jeg på efterskole. Det gik godt. I.. 5 måneder. Det var fantastisk. Fik skide gode karakterer. Havde det godt. Men så stak jeg af igen.. Og det gik af ned af derfra. Jeg begyndte at pjække igen.. Stak af en gang til. Faktisk her for nylig. Det er.. 2-3 uger siden jeg stak af sidst nu. Jeg stoppede på efterskolen.. Startede i folkeskole igen. Det er nu.. Min anden uge.. I dag pjækkede jeg. Jeg havde dog lidt ondt i maven. Men intet jeg ikke ville kunne klare henne i skolen. I sidste uge. Var jeg der kun.. Mandag. Halvdelen af Tirsdag.. Og Fredag. Godt nok fik jeg halsbetændelse der. Men det ikke en god start. De sidste. 3 uger har jeg faktisk sovet.. skide længe. har vendt min døgnrytme. Så det bliver skide svært at vende den igen. Ingen undskyldning overhovedet. Det ved jeg.. Mine forældre.. Har gjort alt de overhovedet kan for at hjælpe. Jeg har haft mange psykologer, familierådgivere og.. Andre ting jeg ikke aner hvad hedder. De har lagt alt de kan i at hjælpe mig. Fundet på alt muligt for at jeg skulle gå i skole. Og hvergang jeg gjorde viste de så inderligt hvor stolte de var. Jeg har set dem bryde sammen foran mig. Set dem ignorere mig på det groveste. Set dem skælde mig så meget ud at jeg kunne skamme mig ihjel resten af livet.. Men. Jeg satte et skjold op. Inderst inde sårede det mig.. Forfærdelig meget. Og jeg hadede mig selv for at skuffe dem gang på gang. I.. Næsten 3 år har de arbejdet på at jeg skulle tage ansvar. Bare et eller andet.. Og jeg skuffer dem. Jeg har skam også brudt sammen foran dem, ignoreret dem og skældt dem ud. Men ingen af de ting hjælper. Den eneste der kan løse dette problem er mig selv.. Jeg. Er bare doven. Og dum.. Ufattelig dum. Jeg har brug for nogen der motiverer mig til at tage i skole. Jeg har brug for noget at glæde mig til når jeg skal i skole. Det eneste spændende lige for tiden er faktisk timerne. Uden pis.. Jeg har brug for hjælp. Selvom jeg ikke har fået andet det sidste lange lange stykke tid. I tænker sikkert.. "Hey vis dine forældre det her. Så forstår de." .. Men nej. De vil bare sige "Okay. Men hvis skyld er det? Vi kan ikke hjælpe? Ikke længere. Det er dit valg.".. De har.. Pretty much givet op. Ikke helt. Men.. Det overrasker dem ikke længere hvis jeg gør et eller andet dumt. Jeg ville sådan ønske jeg bare kunne tage i skole og være.. Sød. Og vise jeg elsker dem. Men det kan jeg ikke. Jeg kan bare ikke. Og det piner både mig og dem. Jeg er forfærdelig overfor dem. Jeg ved det.

- Over and out.

Septum.

Dette billede lavede Jonas Rosenbjerg Paulsen! Dankedanke<3
Jeg overvejer kraftigt at få lavet septum her i ferien. Mange siger "GO FOR IT".. Og jeg syntes ikke den er grim til mig :( Så ja.. Kan også få den til 100 - 150 kr, hos hende den søde Line Mjels. Takker, bukker & nejer. Men ja.. Tror jeg gør det. virkelig!