Jeg forsømmer min skole.. På det groveste.
Hele 7 klasse tror jeg, at jeg var i skole.. Sammenlagt en måned. Hvis ikke mindre. Jeg var skide ligeglad. Og blev jeg kørt i skole gik jeg bare hjem igen. Jeg stak også af noglegange. Hvis jeg lige havde penge.. Og lige havde lyst til at tage et sted hen. Jeg fik forresten også lavet mit snakebite der.. Uden tilladelse.. Jeg gjorde.. Sådanset det jeg ville.. Så kom jeg på efterskole. Det gik godt. I.. 5 måneder. Det var fantastisk. Fik skide gode karakterer. Havde det godt. Men så stak jeg af igen.. Og det gik af ned af derfra. Jeg begyndte at pjække igen.. Stak af en gang til. Faktisk her for nylig. Det er.. 2-3 uger siden jeg stak af sidst nu. Jeg stoppede på efterskolen.. Startede i folkeskole igen. Det er nu.. Min anden uge.. I dag pjækkede jeg. Jeg havde dog lidt ondt i maven. Men intet jeg ikke ville kunne klare henne i skolen. I sidste uge. Var jeg der kun.. Mandag. Halvdelen af Tirsdag.. Og Fredag. Godt nok fik jeg halsbetændelse der. Men det ikke en god start. De sidste. 3 uger har jeg faktisk sovet.. skide længe. har vendt min døgnrytme. Så det bliver skide svært at vende den igen. Ingen undskyldning overhovedet. Det ved jeg.. Mine forældre.. Har gjort alt de overhovedet kan for at hjælpe. Jeg har haft mange psykologer, familierådgivere og.. Andre ting jeg ikke aner hvad hedder. De har lagt alt de kan i at hjælpe mig. Fundet på alt muligt for at jeg skulle gå i skole. Og hvergang jeg gjorde viste de så inderligt hvor stolte de var. Jeg har set dem bryde sammen foran mig. Set dem ignorere mig på det groveste. Set dem skælde mig så meget ud at jeg kunne skamme mig ihjel resten af livet.. Men. Jeg satte et skjold op. Inderst inde sårede det mig.. Forfærdelig meget. Og jeg hadede mig selv for at skuffe dem gang på gang. I.. Næsten 3 år har de arbejdet på at jeg skulle tage ansvar. Bare et eller andet.. Og jeg skuffer dem. Jeg har skam også brudt sammen foran dem, ignoreret dem og skældt dem ud. Men ingen af de ting hjælper. Den eneste der kan løse dette problem er mig selv.. Jeg. Er bare doven. Og dum.. Ufattelig dum. Jeg har brug for nogen der motiverer mig til at tage i skole. Jeg har brug for noget at glæde mig til når jeg skal i skole. Det eneste spændende lige for tiden er faktisk timerne. Uden pis.. Jeg har brug for hjælp. Selvom jeg ikke har fået andet det sidste lange lange stykke tid. I tænker sikkert.. "Hey vis dine forældre det her. Så forstår de." .. Men nej. De vil bare sige "Okay. Men hvis skyld er det? Vi kan ikke hjælpe? Ikke længere. Det er dit valg.".. De har.. Pretty much givet op. Ikke helt. Men.. Det overrasker dem ikke længere hvis jeg gør et eller andet dumt. Jeg ville sådan ønske jeg bare kunne tage i skole og være.. Sød. Og vise jeg elsker dem. Men det kan jeg ikke. Jeg kan bare ikke. Og det piner både mig og dem. Jeg er forfærdelig overfor dem. Jeg ved det.
- Over and out.
Ingen kommentarer:
Send en kommentar